Fai salire la sposa davanti, scappa via con lei e non tornare se non dopo tre giorni. Sarete tutti più felici. Soprattutto la DS che si sarà evitata l'umiliazione dei nastri, della gentaglia che si appoggia alla carrozzeria, delle ditate dei ragazzini con le dita unte di olive all'ascolana, e soprattutto dell'orrido, temibile, odiatissimo e vituperato riso che dopo tanti mesi albergherà ancora, subdolo ed infìdo, nei recessi più sacri e nascosti della DS.
Non far oltraggiare la tua bella macchina quasi fosse una salariata comparsa di Cinecittà. Usala per raggiungere la tua felicità, non per assistere mestamente alla rappresentazione (bolsa tardogotica) delle nozze altrui.
Lo so, sono un tantino controcorrente.